早朝、５時２０分、次第に悪くなっていた不安感は、
今、『パニック発作』が起こりかけて、大変困って、ヤバい事をする前に、何かに書いて残して置かないとと、ブログを開きました。
その前に、パソコンゲームしたり、
甘さ控え目の、ビタミンとか添加されて、イオンの健康食料品コーナーにならんでる、ココア味の棒状のクッキーを食べらながら、ブログに、ここ最近のメンタルのヤバさを書いていました。(書きかけの為、まだ非公開。)
糖分摂取による、脳の快感ホルモンが出る事を期待しての食事だったのですが、今回はダメでした。
完全に《発作の前段階》に、足を突っ込んでるのが分かる段階。
今、しんどくて、脚を伸ばして、太ももに乗せて、パソコンを打っている。
手が、すっと体温がなくなって、嫌な、ねっとりした手汗が出ている。
それより困るのが、わたしは
【パニック発作になると、頭が狂う直前のような、自分が自分で無くなるような、感じになって、ついでに、狂いそうなほどの、抑えきれないような性欲まで出てき、
今まで押さえつけてきた、あらゆる不満が、限界を越えて、爆発し、その為には、犯罪も厭わない】
という状態になる。
これは、『パニック障害』になる「高校生」の時からあったから、まあ、小学校に上がった時から、周りと自分に、明らかな違和感があったので、
今なら、「自室神経失調症」くらいの病名は付いていたのでは？
わたしは今、４０代後半。
精神の乱れの疲れを、健康的な肉体で制したり、我慢したりするのは、年々、難しくなっていく。
ところで、書いてるうちに、夜が明けた。
書く前に、朝のウツ病の薬を、いつも通り。頓服の安定剤を、念の為、一度に２錠飲んだ。
それから、こういう時、一番メンタルが落ち着く『メタリカ』の【 Sad But True】を聞いた。
それでもダメなので、ブログを書き始めたが、
尿意があっては集中できないのでと、お手洗いに行った。
帰ってきて、ブログの続きを書こうとすると、頓服が効いたのか、それとも、その他諸々が効いたのか、治っていた。
しかし、ここで油断するのは危ないので、この一連の出来事を書いて、保存すると共に、「何かして、気を紛らわしてる」為、書き続けている。
取り敢えず６時まで頑張れば、家族が目を覚ますからだ。
いま、６時のサイレンが鳴ったが、大丈夫な感じだ。
こないだ買った「大嶋信頼著【片付けられない自分がいますぐ変わる本】」で、
「できない人は、常に『わたしはできない人間』と言い(思い)続けている事で、
自分に『自分はできない人間だ』と、自己催眠を掛け続けている」
的な話が載っていた。(こんな状態なので、読み返しできないので)
確かにわたしは、常日頃、「ダメなわたし」、「クズ人間」、「社会のゴミ」、と本気で思っているし、「死んだら、周りの人は、喜んでくれるだろうか？」と考えているので、
それが『生理前ウツ』には、幻聴になって、「世界中の人間が、お前が生きているだけで迷惑をしている。」、「早く死んで、みんなを喜ばせろ」という言葉に変換されるのかもしれない。
だとしたら、これも立派な【自己催眠】なのだろうか？
すっかり落ち着いたみたいだから、朝ごはんを食べたい。
こういう時は、ちゃんとした「お弁当」より、ちょっとマズい「カップラーメン」が食べたくなる。
野菜とか、噛んでられない。
大好きな「豚骨醤油味」の、食べたら、絶対胃もたれするヤツが食べたい。
今日のコロナ接種の後、発熱して寝込んだ時の為に買ってあったが、知るか。
わたしは、“今” 食べたいのだ！
