昨日、ちょっとした失敗をやらかして、貴重な食料を 駄目にしてしまった。
どうして いつまでも、ちょっとした失敗を、ちょっとした違いで、繰り返してしまうのか。
どうして、こう、いつまでも、《応用》というものが できないのだろうか。
そうだ、『【アスペルガー症候群】は、《応用》が苦手』なんだった。
※「定型発達」(発達障害じゃない)の人からすると、
「何度注意しても、同じ失敗を繰り返す」と取られるが、
「アスペルガー」からすると、
「どこがどう悪くて、失敗したのかとか、
注意されたが、アスペの人には 分かりにくい注意喚起」だったりして、
ちゃんと伝わってなくて、
定型の人達には、
「人の話を真面目に聞かない人」
「せっかく注意してあげたのに、無視する人」
「何度も失敗を繰り返す、やる気がない人」
「使えない馬鹿。」
「頭がいい (知能が高いアスペ) のに、こんな簡単な事ができないのは、
自分を馬鹿にして、ワザと失敗して、嫌がらせしているんじゃないか？」
と取られる。
※全部『さち』の実体験です。
ハハハ‥‥‥、
【ＡＤＨＤ】の人は、ワンチャン＜薬＞で治るらしいけど、
【ＡＳＤ (自閉症スペクトラム障害。アスペの一種。) 】は、
「先天的(お腹の間にいる時)に、人と違う感性の脳に形成されて、生まれてくる」から、
簡単に 薬で、治らないんだよね。
地味に、一つ一つ、
怒られながら、飽きられながら、馬鹿にされながら、笑いものにされながら、ウザがられながら、
「社会の仕組み」や、「定型の人の考え方や接し方」を学んでいくしかないんだよね。
それに疲れて、頭が＜バーーン！＞ってなりそうに なった時だけ、
＜お薬 (安定剤) ＞の出番なんだよね。
‥‥‥もう、疲れた‥‥‥‥‥‥
わたし、もう、「４０代後半」だよ。
その上、「女性の発達障害」が取り上げられてきたの、５年～１０年くらい前の、
超最近の話だよ。
ただでさえ、「精神病」の影響 (脳疲労？) で、本、読みにくくなってるのに。
※小学生の頃から、読書家だった
子供の頃から、大人達から、
「みんなに合わしなさい。」
「何で、普通にできないの！？」
って言われ続けてきたけど、
わたしから見たら、
《世の中、
子供も、大人も、
テレビで人気の芸能人も、どっかの、稼ぎがいい社長さんも、
全て
【変人】
にしか見えない》
ので、
そんな中、
超怖いの、我慢して、
不安に怯えながら 生きてきた。
小学校にも上がってない、幼少期から、
周りの
【変人達が作った、変人にとって過ごしやすい、
理解し難い法律や、
意味不明の 人付き合いのルール】
を、
「よく分からない事は、理解できるまで、したくない」
という、【アスペ】特有の症状を、
必死に我慢して、抑え付けて、
何とか、毎日、『社会』や『大多数の 定型の人々』に合わして、生きてきたのに、
『定型の人々』からは、
「こっちが大多数なんだから、そっちが合わすべきだ」
「何でこっちが、わざわざ少数派に合わせなきゃいけないんだ」
と言われ続けて‥‥‥
できなきゃ、
「頑張ったらできる✨」
「できないのは、頑張ってない証拠。」
って言われ続けて‥‥‥
‥‥‥‥‥‥‥
うるさいわ！
あんたらの
『少数派の事も思いやって、やり方に合わす』
なんて苦労、
わたしが 幼少期からしてきた苦労と比べたら、
何てことないやろ！
わたしが、幼少期から してる事が、
あんたらは、いい大人になっても、「できない」、「面倒くさい」というんか！
こっちは‥‥‥こっちは‥‥‥
もう‥‥‥‥‥‥限界なんだよ‥‥‥‥‥‥
働けなくなって、無職になって、
家族とも 上手くいなくて、障害年金で、一人暮らししてるけど、
駄目なんだよ‥‥‥‥‥‥
もう、限界なんだよ‥‥‥‥‥‥
さっきも、夜中の２３時半に、
急に 脳内に、
「自殺したい強い発作」
が来て、
「安定剤」飲もうとしたけど、
体を動かすと、「自殺する」と思うのか、
身体が、バクったみたいに、上手く動かなくて、
というか、動いた所で、
「安定剤」を飲み込むどころか、
パッケージから、薬を取り出す事もできない程、手に力が入らないけど‥‥‥
苦しい‥‥‥
苦しい‥‥‥‥‥‥
わたしが「死にたい」のは、
「クズ人間になった自分のまま、生きていくのが辛い」
のと、
「人に頼る度に、こんな状態で、何も返せない自分が、悔しくて、悲しくて、
それでも 生きていく為には、これに耐え続けなければならないのが、嫌」
なのと、
単純に、
「もう、疲れたから。」
であって、
「苦しみたくないから、死にたい」
のに、
「自殺誘導の為に、《苦しみ》を与えてくる」なんて、
ふざけるな！
「自殺」する時くらい、「楽に、苦しまないように」死なせてくれよ！
‥‥‥あ‥‥‥スマホには、手が届きそう‥‥‥
今日、平日やないし、
まだ０時前やし、
ギリギリ、気付いて、出てくれるかも‥‥‥
弟に電話する。
出てくれた。(寝てたらしい)
２分くらい、泣きながら 話した所で、
少し楽になったので、
弟の為に、電話を切る。
これくらいなら、自分で何とかできる‥‥‥
立って、冷蔵庫に行き、「ノンアルコール」を持ってくる。
そして、「安定剤３錠」を、それで 流し込む。
これで、多分、夜明けまで大丈夫。
「夜明けまで」だけど‥‥‥
