昨日、お惣菜の買い出しに出掛けたので、今日は 大変疲れています。
昼前に、久し振りに 足の裏を「マッサージ器具」でトントンしてたら、滅茶苦茶 凝ってて、なかなか やめれませんでした。
出掛けたら、翌日 必ず全身しておかないと、いつまで経っても、凝りは取れないようです。
疲れて動けないので、母に
「何で、何もできないのに、生きているのか分からない」
と言ってると、
「頭がいいから、そんな事 考えるんよ」
と言われました。
何か、小さい頃から いつも言われてますが、うれしいと思った事はありません。
何故なら、小学校に上がってから、『自分は周りと違う変な存在』だと気付き始めたからです。
小学生の頃から、テストの成績だけは、そこそこいい点を取る事ができました。
勉強が そこそこできる頭と、テストでいい点を取るコツを知っていたので。
学校のテストって、何回かやってるうちに[傾向と対策]が分かってくるんですよね。
だから、テスト数日前に、そこだけ必死で暗記すれば、そこそこ いい点が取れるのです。
でも、テストが終わったら、忘れます。
丸暗記で、理屈で覚えてるワケではないので、当たり前ですけど。
でも、当時から、多分「脳疲労」が 蓄積しつつあったわたしには、「学校で目を付けられないようにして、高校まで卒業する」には、これが限界でした。
弟とゲームやってる時だけが、生きていける唯一の「ストレス解消法」だったので、その時間を、どうしても削れなかったのです。
そして、緘黙で 友達がいないから、遊びに誘われないのと、高校は「商業科」だったのもあって、TVゲームに飽きたら、「資格試験」をゲームに見立てて、ガンガン資格を取っていました。
親は喜ぶ、先生は取り合えず安心する、そしてわたしは、空いた時間、またゲームをやるで、高校卒業して、社会に出るまで、それで済んでいました。
だから、緘黙で喋れなくても、アスペで変わってても、「でも、大人しくて、勉強できる賢い子だから」で、乗り切れていました。
社会に出た途端、一年目で、全く使い物になりませんでした。
使い物にならないと、職場に居辛くなります。
すると、ウツ状態で出社できなくなります。
そしたら、仕事を辞めるしかありません。
ウツ状態で動けないので、家で、毎日 泣きながら、寝る事しかできません。
そこそこ頭が良いのに、何もやる事がなかったら、考えるしか 暇つぶしができません。
そしたら、必ず最後は、
「なんで生きてるんだろう」
「なんの為に生まれてきたんだろう」
「なんで人気があって若い有名人の方が亡くなって、出来損ないのわたしが、いつまで経っても、死なないんだろう」
という思考に辿り着きます。
ここら辺は、昔から、変わっていません。